Моложе своих лет.

Я тут доктору-китайцу своему вытащила фотографию, где у российской звезды во лбу штук пятьдесят акупунктурных иголок. Система для омолаживания (засекреченная, ясно же) одного московского врача.

Смотрит китаец, ржет, весело ему. Говорит:

— Спецэффекты для глупых женщин. Нельзя столько.
— Что только женщины не сделают, чтобы выглядеть моложе, — выдаю я банальность.
Доктор Хуа с чувством втыкает мне мою единственную, честно заслуженную иголку в лоб, и спрашивает:
— А зачем?
А ведь вопрос умный и оправданный.
Что обычно говорят, чтобы объяснить расходы на косметику, косметологов, операции, лица в синяках с грустными глазами и месяцы страданий?
1. Работа.

Не буду приводить в пример двух блестящих знакомых нашей семьи хирургов, которым глубоко за семьдесят. На столько они и выглядят. И востребованных топ-моделей с роскошными седыми волосами тоже не станем в этот раз трогать. Но, если из двух кандидатур, взрослой женщины и молоденькой девушки, с такими же навыками выбирают девушку, то у меня один вопрос — а где эта взрослая женщина была, пока эта девушка набиралась опыта? Она должна уметь ровно на двадцать лет больше! Тут не лицо надо тянуть вверх. А профессиональные навыки. Если же работа изначально требует молодой внешности, мы знаем, на что подписываемся. На определенную продолжительность карьеры. И всегда нужен план B, на случай возникновения морщинок.
2. Сохранить сексуальную привлекательность.

Вот тут самое интересное. Выглядеть моложе — это ясно. Выглядеть моложе в чьих глазах? — вот это неясно вообще. Ни разу. Для мальчишек, которые носят оттянутые на попе штаны и проводят время в виртуальных вселенных, все тетьки, достигшие двадцатипятилетнего рубежа — бабани. Хоть режь ее, коли, наноси сыворотки. Ему что тридцать, что сорок, что семьдесят — одинаковое запределье мудрости и древности. Деду же в семьдесят все пятидесятилетние девушки — это молодушки, с зубами и без оных. В связи с этими фактами всегда есть те, для кого мы старые и непривлекательные, хоть головой об стенку бейся, и всегда есть те, для кого мы девочки, хоть ты седые волосы не крась.
3. Себя уважать!

Выглядеть моложе, чтобы себя уважать? Для того, чтобы себя уважать с точки зрения нашей внешности, надо иметь чистые волосы, опрятную одежду без дырок и не пахнуть дурно. Когда муж уезжает в командировку, жена плюхается на диван с ведерком мороженки, натянув трикотажный спортивный костюм. Вот такие мы для себя. И связи я между уважением к себе и носогубками не видела, не вижу и не думаю вдруг начать видеть в будущем.
Забавно, что желание выглядеть моложе носит чисто культурно-этнический характер. В Азии, в мужском мире, где без мужика ты «какашка», неврастения насчет сохранения молодости достигает своего апогея и носит уже истерический характер. Ломание и выпрямление ног, изменение формы лица, капельницы с осветляющими кожу лица веществами.
В России, где самостоятельных женщин все еще очень и очень немного, эта истерия тоже есть, но уже не в такой степени. Наши женщины воспитаны в большей вольности и могут, будучи и финансово абсолютно недееспособными, управлять семьей на свой вкус и не начинают биться в родимчике от каждой новой морщинки.
А вот в Скандинавии, где равноправие уже давно перекашивается на манер амазонских легенд и где мужчин больше, чем женщин, интерес к «выглядению моложе своих лет» стремится к нулю. Здесь женщины живут для себя так, как им удобно. Даже большие звезды абсолютно спокойно живут с морщинами, с плоской и большой задницей и меняют мужей по настроению.
На стене кабинета Доктора Хуа висит картина с танцорами танго. Он давно им занимается. Танцоры с картины так увлечены друг другом, что им наплевать на мои размышления.

Доктор ушел из кабинета, чтобы я расслабилась.

А я лежу с иголкой во лбу, чтобы выглядеть моложе своих лет.
Сама не знаю, зачем.